【情緒斷捨離】如何迅速從負面情緒恢復？別拿他人的過錯來懲罰自己

因為他人的一句話而不開心

朋友在學攝影，時常跟著老師上山下海去拍星空、拍車軌、拍日落。他的個性認真，總是想把事情做到符合他心中覺得他人認可的標準，如果做不到就很容易給自己壓力。在外拍的課程中，如果拍出來的照片不符合期待，心裡會一直很沮喪。

有一次，朋友帶著沮喪的情緒追問了老師一番為什麼自己總是拍不好的理由。一陣來回後，老師當著眾多同班同學的面前對朋友說：「拍不好調整一下再試幾次就好了，為什麼你的個性和 XXX (另一位朋友) 差這麼多！」

故事到這邊暫停一下。思考一下，如果今天有人對你這麼說，你會怎麼反應？

會是感到不好意思，打哈哈的帶過話題？
或是感到冒犯，當場直接向老師懟回去？
或是感到好奇，追問那 XXX 是怎麼做的？
或是其他…?

朋友當時聽到這句話後超級不開心，覺得自己的人格被冒犯了。
朋友把這份情緒默默忍在心裡，幾個禮拜過去還是耿耿於懷，講起來還是特別生氣。他覺得老師為人很差勁，自己已經盡可能地把該做的事情都做了，攝影老師身為老師應該要循循善誘地鼓勵學生，為什麼要在眾人面前說這種話刻意給他難堪！這種人我不當朋友！

從此，朋友就不喜歡那位老師，攝影課上遇到問題也不想跟老師請教，攝影作業也不太想交。每次想到那位老師心裡都有氣，一直無法釋懷。

別因他人的不成熟而懲罰自己

對於這樣的朋友我最不會安慰了，因為我很難跟他同仇敵愾説：「沒錯，都是那個老師的不對！」
反而默默想著：「檢討別人幹麻，檢討別人並不會讓自己比較好過，檢討自己吧…」

我之所以對他人有心無心的言語有抗性，源自於我學生時代的親身體悟…：

國中生，正處在一個要大人不大人的尷尬時期。剛開始學習社會化的小女生之間，難免會有些挑撥離間的言論，譬如說：「艾芙莉你是天蠍座的！所以你的個性就是陰險，愛記仇，愛報復！」然後到處跟同學散播同一套理論…

別笑，現在聽起來很屁的一句話，但當時讓青春期小女孩的我非常受傷，心裡想著：「我明明和善好相處，也從不會在別人背後說他的閒話，為什麼要這樣說我！😔」

為此難過了大半年，偶而還會自己默默掉淚（現在回頭看，理由還真的蠻好笑的😆）。
直到某天，那個散播天蠍理論的同學若無其事找我聊天，於是我赫然發現：「咦，說這句話的人説完就忘了自己說過什麼… 還開心地過著自己的生活。他根本完全不在乎，甚至可以說他壓根不知道我很難過這件事啊！？」
那我到底為什麼為了那些話，自己默默難過這麼久？

有了這個體悟，從此以後我就決定只要有人讓我不開心，我一定要當面讓他知道我不開心！
不然，我一個人默默難過這麼久不就白難過的！！？？

如果是因為沒膽說跟對方當面說、懶得花時間跟對方解釋等等… 因各種理由我沒做出能讓對方做出改變的行動，那我就能坦然的讓這件事過去。因為我的選擇就是不做出改變，既然如此，就不用寄望對方會自己改變。

何必因為對方的不成熟而一直懲罰自己呢？
他是他，你是你，他的不成熟是他的人生課題。我們自己的人生還有很多重要的事情要忙，何必犧牲自己陪對方玩呢？再者，很多時候都是只剩自己一個人在玩… 對方通常不在乎、甚至不知道你的不高興呀！

如果能用正向情緒過生活，就不要把注意力放在負面的事情上吧！

另一種應對思路

我身邊的朋友都説我是個思想很特別的人，遇到什麼事都不太會生氣，也不太會因為別人説了什麼話讓我很受傷。其實我還是有不開心、難過的情緒，只是擅長轉念，讓自己 更快 地從負面的情緒中走出來。
被指責的當下我心裡也會很難過，但我會先專心處理好自己的情緒，轉念後，再重新把注意力放在整件事情該如何改進上。

我想像如果今天換作是我聽到：「為什麼你的個性和 XXX 差這麼多！」，會怎麼反應？

當下，第一個起來的還是難過的情緒，覺得：「哎，自己的個性是不是真的很差勁、很難相處？」

在接受自己的情緒、消化自己的情緒，當情緒終於緩和下來，可以開始理性思考後，接著 反思自己可以控制的範圍，也就是「自己」：
好，那我們的個性差異在哪？
XXX 的個性好是好在哪裡？是因為比較樂觀、看事情比較灑脫嗎？哪種特質討人喜歡？
有什麼我可以學習內化成自己的嗎？…等，想著自己哪裡可以調整，然後把注意力都放在怎麼樣可以讓自己變得更好的這件事情上。

至於攝影老師的部分，是我不可控制的範圍，他想要怎麼想這件事我並無法控制。
頂多，找個時間跟他提醒一下：「好險這種話你是對我說，不然這種話一般人聽到心裡可能會很不開心！」

至於其他同學的觀感部分，也是我不可控制的範圍。
一開始心裡還是會有點芥蒂，擔心對方會不會也覺得我很難相處。不過轉念想想，大部分的人這種事都是聽聽就忘了，每個人生活還有很多重要的事情要忙（譬如說潛心於攝影😆），沒空花心思去對我品頭論足一番。被說個性差這件事，絕大部分的狀況最在意的只有當事人一個人而已。

以上的應對方法，和文章一開頭故事的應對方法有很大的差異。
如果十年後回頭看，從長遠對自己人生的助益的觀點來看，你比較喜歡哪一種方式呢？

阿德勒心理學提到一個觀念：課題分離，我們要學會割捨掉別人的課題。
向他人尋求「認同」這一件事情，會讓我們變得「為他人而活」，阿德勒要我們否定向他人尋認同這件事。每個人都有自己的課題，你只為自己的課題負責，不要干涉別人的課題。一切人際關係的矛盾，都源自於對別人課題的妄加干涉，或者別人干涉了你的課題。

只有好好克服情緒這關，藉由課題分離，專注負責自己可控的部分。同樣一個事件，最後能帶給我們的收穫會有很大的不一樣。
讓我們勇敢斷離掉他人的不成熟所對我們造成的影響吧！

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你都是如何處理情緒的呢？
把文章分享給你認為可以幫助到的人吧！

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