【情緒斷捨離】如何迅速從負面情緒恢復?別拿他人的過錯來懲罰自己

因為他人的一句話而不開心

朋友在學攝影,時常跟著老師上山下海去拍星空、拍車軌、拍日落。他的個性認真,總是想把事情做到符合他心中覺得他人認可的標準,如果做不到就很容易給自己壓力。在外拍的課程中,如果拍出來的照片不符合期待,心裡會一直很沮喪。

有一次,朋友帶著沮喪的情緒追問了老師一番為什麼自己總是拍不好的理由。一陣來回後,老師當著眾多同班同學的面前對朋友說:「拍不好調整一下再試幾次就好了,為什麼你的個性和 XXX (另一位朋友) 差這麼多!」

故事到這邊暫停一下。思考一下,如果今天有人對你這麼說,你會怎麼反應?

會是感到不好意思,打哈哈的帶過話題?
或是感到冒犯,當場直接向老師懟回去?
或是感到好奇,追問那 XXX 是怎麼做的?
或是其他…?

朋友當時聽到這句話後超級不開心,覺得自己的人格被冒犯了。
朋友把這份情緒默默忍在心裡,幾個禮拜過去還是耿耿於懷,講起來還是特別生氣。他覺得老師為人很差勁,自己已經盡可能地把該做的事情都做了,攝影老師身為老師應該要循循善誘地鼓勵學生,為什麼要在眾人面前說這種話刻意給他難堪!這種人我不當朋友!

從此,朋友就不喜歡那位老師,攝影課上遇到問題也不想跟老師請教,攝影作業也不太想交。每次想到那位老師心裡都有氣,一直無法釋懷。

別因他人的不成熟而懲罰自己

對於這樣的朋友我最不會安慰了,因為我很難跟他同仇敵愾説:「沒錯,都是那個老師的不對!」
反而默默想著:「檢討別人幹麻,檢討別人並不會讓自己比較好過,檢討自己吧…」

我之所以對他人有心無心的言語有抗性,源自於我學生時代的親身體悟…:

國中生,正處在一個要大人不大人的尷尬時期。剛開始學習社會化的小女生之間,難免會有些挑撥離間的言論,譬如說:「艾芙莉你是天蠍座的!所以你的個性就是陰險,愛記仇,愛報復!」然後到處跟同學散播同一套理論…

別笑,現在聽起來很屁的一句話,但當時讓青春期小女孩的我非常受傷,心裡想著:「我明明和善好相處,也從不會在別人背後說他的閒話,為什麼要這樣說我!😔」

為此難過了大半年,偶而還會自己默默掉淚(現在回頭看,理由還真的蠻好笑的😆)。
直到某天,那個散播天蠍理論的同學若無其事找我聊天,於是我赫然發現:「咦,說這句話的人説完就忘了自己說過什麼… 還開心地過著自己的生活。他根本完全不在乎,甚至可以說他壓根不知道我很難過這件事啊!?」
那我到底為什麼為了那些話,自己默默難過這麼久?

有了這個體悟,從此以後我就決定只要有人讓我不開心,我一定要當面讓他知道我不開心!
不然,我一個人默默難過這麼久不就白難過的!!??

如果是因為沒膽說跟對方當面說、懶得花時間跟對方解釋等等… 因各種理由我沒做出能讓對方做出改變的行動,那我就能坦然的讓這件事過去。因為我的選擇就是不做出改變,既然如此,就不用寄望對方會自己改變。

何必因為對方的不成熟而一直懲罰自己呢?
他是他,你是你,他的不成熟是他的人生課題。我們自己的人生還有很多重要的事情要忙,何必犧牲自己陪對方玩呢?再者,很多時候都是只剩自己一個人在玩… 對方通常不在乎、甚至不知道你的不高興呀!

如果能用正向情緒過生活,就不要把注意力放在負面的事情上吧!

另一種應對思路

我身邊的朋友都説我是個思想很特別的人,遇到什麼事都不太會生氣,也不太會因為別人説了什麼話讓我很受傷。其實我還是有不開心、難過的情緒,只是擅長轉念,讓自己 更快 地從負面的情緒中走出來。
被指責的當下我心裡也會很難過,但我會先專心處理好自己的情緒,轉念後,再重新把注意力放在整件事情該如何改進上。

我想像如果今天換作是我聽到:「為什麼你的個性和 XXX 差這麼多!」,會怎麼反應?

當下,第一個起來的還是難過的情緒,覺得:「哎,自己的個性是不是真的很差勁、很難相處?」

在接受自己的情緒、消化自己的情緒,當情緒終於緩和下來,可以開始理性思考後,接著 反思自己可以控制的範圍,也就是「自己」:
好,那我們的個性差異在哪?
XXX 的個性好是好在哪裡?是因為比較樂觀、看事情比較灑脫嗎?哪種特質討人喜歡?
有什麼我可以學習內化成自己的嗎?…等,想著自己哪裡可以調整,然後把注意力都放在怎麼樣可以讓自己變得更好的這件事情上。

至於攝影老師的部分,是我不可控制的範圍,他想要怎麼想這件事我並無法控制。
頂多,找個時間跟他提醒一下:「好險這種話你是對我說,不然這種話一般人聽到心裡可能會很不開心!」

至於其他同學的觀感部分,也是我不可控制的範圍。
一開始心裡還是會有點芥蒂,擔心對方會不會也覺得我很難相處。不過轉念想想,大部分的人這種事都是聽聽就忘了,每個人生活還有很多重要的事情要忙(譬如說潛心於攝影😆),沒空花心思去對我品頭論足一番。被說個性差這件事,絕大部分的狀況最在意的只有當事人一個人而已。

以上的應對方法,和文章一開頭故事的應對方法有很大的差異。
如果十年後回頭看,從長遠對自己人生的助益的觀點來看,你比較喜歡哪一種方式呢?

阿德勒心理學提到一個觀念:課題分離,我們要學會割捨掉別人的課題。
向他人尋求「認同」這一件事情,會讓我們變得「為他人而活」,阿德勒要我們否定向他人尋認同這件事。每個人都有自己的課題,你只為自己的課題負責,不要干涉別人的課題。一切人際關係的矛盾,都源自於對別人課題的妄加干涉,或者別人干涉了你的課題。

只有好好克服情緒這關,藉由課題分離,專注負責自己可控的部分。同樣一個事件,最後能帶給我們的收穫會有很大的不一樣。
讓我們勇敢斷離掉他人的不成熟所對我們造成的影響吧!

你都是如何處理情緒的呢?
把文章分享給你認為可以幫助到的人吧!

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【情緒斷捨離】如何迅速從負面情緒恢復?別拿他人的過錯來懲罰自己 有 “ 2 則留言 ”

  1. 為什麼為了那些話,自己默默難過這麼久?

    這個話題讓我想起,我曾經因我幫我先生準備便當,被他公司女同事說:『時間太多』,加上我先生回來又轉述,使我真的心情不只難受,而且還非常憤怒。

    是的~幹嘛!因為他人的一句話,使自己的情緒陷入低落。面對現在很多人無釐頭說話方式,真的要學習另一種應對的思路。謝謝您的分享:)

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    1. 因為別人說的一句話而情緒受到波動是人之常情,我想那位女同事說的當下無心,但應該壓根沒想過聽到的人心裡會不舒服吧!
      恩啊,我們是成熟的大人,別拿別人的不成熟來折磨自己吧 🙂

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